Krautrock in Bollywood

Quotidiens d’Exception – Je suis chinois au quotidien, full-time job

2011-05-04T15:14:00.000-07:00

Hep vous là-bas ! Oui, vous, le Chinois. Vous portez des slips assortis à votre cravate, et pourtant, depuis vingt ans, vous êtes chinois.

C’est exact, je m’en porte pas plus mal ouais ça va. Cela dit cette histoire de slip… C’est quand même fort de café.

Vous m’en faites friser la moustache, que vous, vous n’avez pas, puisque vous êtes chinois.

Les bras m’en tombent. (bruitage de bras qui tombent)(blague)(signifiant-signifié)

Précisément ! Parlons de vos bras.

Je…

Cessez de les brandir dans toutes les directions ! Veuillez céder le passage, nous ne sommes pas dans un dojo (confer : les Chinois sont juste d’autres Japonais).

Une question qui agite tous nos auditeurs : « Des nains chinois, ça existe ? »

Laissez les Chinois faire leur travail.

Bon, tant qu’on y est, prouvez-moi que vous faites plus d’un mètre étalon (confer le V&A , London) et que vous savez compter sur un boulier numérique, et sur un pied aussi.

C’est simple ! Ainsi le codage se fait sous la forme suivante :

seeeeeeeemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

* le s représente le bit relatif au signe

* les e représentent les bits relatifs à l'exposant

* les m représentent les bits relatifs à la mantisse

70900 pages de fichage du dawa*, ça en fait gagner de la technique à ce que je vois ! Vous, vous êtes un champion. Vous vous sentez comment aujourd’hui ?

CHINOIS

(L’intervieweur, abasourdi) : Chinois ?

*De : « foutre un gros dawa dans le tromé »

2009-07-06T04:43:00.000-07:00

Recrudescence des morveux en bas-âge

Chers téléspectateurs, spectateurs, auditeurs, lect... Chers clients :
Nous souhaitons vous dévoiler le résultat du sondage exclusif "quel type d'inconscient domine votre exconscient" réalisé ces derniers mois. Les statistiques sont éloquentes.

A la question de niveau primaire* "Quel âge avez-vous ?", vous avez répondu :

Moins de 16 ans (j'aime les films violents)	5 (62%)
Entre 16 et 61 ans (j'aime les films)	4 (50%)
61 ans (je n'aime rien)	3 (37%)
Entre 61 ans et la mort (j'aime les films historiques)	3 (37%)

Nous en déduisons que le public de Krautrock in Bollywood est composé à 62% de petits chieurs survitaminés, et à 37% seulement de personnes respectables. Il est toutefois à noter qu'un net pic de population se concentre autour de l'âge béni de 61 ans, un fait assez rare et éphémère pour être consigné -au moins- à l'INA.

Les conséquences de cette étude de marché se feront bien sûr sentir dès les toutes prochaines productions.

*Il y a encore quelques années c'eût été du niveau maternelle... Mais que voulez-vous, le cours du neurone s'envole et le cours de mathématiques se vide.

2009-04-28T01:59:00.000-07:00

Stanislas Stanislas McMac, dit « L’antilope du catch andalou »

Une photo de Stanislas ici

Oreille de prédilection : la gauche
Phénomène climatique honni : la bourrasque
Diplômes certifiés : DEABEP Marchand de tapirs
Signe particulier : en raison d’une appartenance passée à l’Union des Républiques Socialistes Soviétiques, possèderait au-delà de trois fois plus de chaussettes gauches que de chaussettes droites.
Il crève l’écran dans… "Au bonheur des James" * ; "James et le haricot tragique" ; "La règle de trois n'aura pas lieu" ** ; "Les lois de la traction" *** ; "J'hulule et je gyme", "Autant en emporte le Wenceslas"

*prénom breton
**oeuvre magistrale qui dénonce la toute-puissance des règles de proportionnalité dans les exercices portant sur des sujets tels que "Barnabé achète cinq pêches au marché puis barbote dans son bain ; quel est le poids en courgettes de la crémière ?"
***un fort bel haltérophile que voilà.

2009-04-25T12:23:00.000-07:00

Essai de documentaire postmoderne : I like your Knife

Notre réalisateur le plus doué (au moins en matière de cheveux) Youri Bottentoile s'attelle à sa propre jambe ainsi qu'à la tâche ardue de contredire Jacques Rancière sans lui donner complètement tort. Dans cet extrait saisissant, la distance critique créée entre esthétique et politique - revisitée en bateau selon les indications rances* - permet la création d'un spectateur ni totalement passif ni totalement subjonctif.

Mais je ne vous en dis pas plus : laissons parler la caméra**.

*C'est mieux que "ranciériennes".
**Les mouvements reproduisant le sentiment de nausée sont bien entendu délibérés.

2009-04-12T13:25:00.000-07:00

La Grosse Poutre du Caire - Synopsis

Deux chercheurs, deux destins. Et pourtant, ils ne sont pas seuls : dans un futur bien plus proche qu'on ne le pense quand on le regarde dans un télescope placé à l'envers, une équipe de scientifiques hors-pairs par paires tente de déchiffrer le passé. Alors que les fouilles archéologiques traînent en longueur, une découverte soudain surgit... Un enregistrement sonore ! Ce n'est que le début d'une longue série d'indices, mais il y a un problème. Toutes les bandes découvertes sont en allemand.

2009-04-12T13:21:00.000-07:00

Documentaires : Quotidiens d’Exception

#1 - François Chenow

[Voix off]

François a tout l’air d’un taxidermiste, mais c’est en réalité… un homme d’exception.

C’est un homme poétique. On n’en trouverait pas deux comme lui à 500km à la ronde autour de Montmartre, et pourtant, on a essayé. Sa conception du quotidien est un exemple pour nous tous, tant François Chenow a su joindre l’utile à l’agréable : professeur d’anglais à l’université de Nozeroy, il fait des listes de faux-amis.

Sa première liste, il l’a faite à 12 ans… Un âge bien précoce pour mettre Shakespeare dans de beaux draps. C’était un challenge, il l’a relevé : un an plus tard, François gagnait le prix de la meilleure liste de faux-amis. En voici un extrait.

[Plan sur François qui lit : ]

“Désappointer : to disappoint. Cultiver : to cultivate…”

-François, quelles sont vos émotions face à ces premières listes ?

-Eh ben… Elles sont belles, je trouve. Les émotions du moins. Les listes sont un peu raturées, c’est vrai… Et il y manque pas mal de choses. Par exemple, j’ai découvert à 20 ans que « cynical » signifiait « sceptique, caustique, sarcastique » et non pas « cynique ». Ce fut un jour de fête, et je me demande encore pourquoi je ne l’ai pas vu plus tôt.

-Peut-être aviez-vous des problèmes de myopie ?

-Si vous faites référence à l’aporie inhérente à toute recherche ontologique de faux-amis, alors çà oui ! C’est une intéressante question. Mais je pense qu’il ne faut pas hésiter à se lancer sur un chemin houleux, même par mer grosse et presque obèse ; c’est en faisant les chutes les plus sanglantes qu’on se ramasse la plus belle infirmière, ou si vous préférez, c’est par les sentiers les moins battus qu’on évite de se faire inculper pour violences conjugales. J’ai toujours aimé le risque.

[Voix off]

Haha, quel amoureux de la vie. Un bel exemple de « Quotidien d’Exception ! ». Mais François ne passe pas sa vie à postillonner des inepties pour faire avancer la recherche linguistique : il sait aussi nager, danser et il adore regarder Question pour un Champion en bavant légèrement.

[Plan sur François qui regarde la télé]

-Comment faites-vous pour retrouver l’inspiration ?

-J’inspire ! Haha. Non en fait, vous voyez, les faux-amis ne viennent pas exactement de nulle part. Il faut les trouver, tout simplement. Evidemment je lis beaucoup : mais ça ne suffit pas. J’ai bien une technique particulière… Mais… Je ne sais pas si je peux la dire… [Il se tord les mains comme un enfant de 5 ans]

-Allez-y ! Votre contrat est un faux. Rien ne peut être retenu contre vous.

-Bon. Alors je me lance : en fait voilà. Bon. C’est comme ça, hein. Bon. Eh bien, oui. Voilà. En réalité, c’est ce que je fais. Hein. Bon, n’est-ce pas, c’est un peu… Voilà. Bien. Alors, eh bien, en fait, je me lance. Hah. Ben, je demande parfois à ma femme… Comment dire, je lui demande de me dire un mot au hasard.

(Silence)

-Et ça marche ?

-Mais oui !

-Félicitations !!! [Jet de cotillons devant l’écran]

[Voix off]

Cet enthousiasme fait plaisir à voir. On le sent, on le sait : François prend plaisir à établir ses fameuses listes, et son entourage est ravi pour lui. Mais inévitablement, on ne peut s’empêcher de demander : comment gagner sa vie avec les faux-amis ?

[Plan sur la femme de François]

-Ah çà HEIN, évidemment, les faux-amis, ils paient JAMAIS ! Pisque c’est des faux amis justement. Y sont fourbes vous voyez, HEIN, y sont des p’tits rats visqueux. Faut pas leur faire confiance. Jamais.

-Oh mademoiselle [chanté], je compatis – I sympathize en anglais, qui ne veut surtout pas dire « je sympathise » ! Ou bien I feel compassionate for you.

-Aaaah vous pouvez, HEIN, pass’que la vie c’est pas facile avec un zozo comme celui-là. Sacré François. Il vous f’rait même pas la vaisselle des fois, HEIN, quand il est tout absorbé par ses mots bizarres.

-Par exemple, ou plutôt, pourriez-vous illustrer votre propos ?

-Je peux oui. Par exemple, « engineer », on pourrait croire que ça veut dire « enginier » HEIN, eh ben ça veut dire « ingénieur ». Et des fois quand on y regarde la tévé, François me dit ça tout comme si de rien n’était frais comme un gardon ingénu. Tout comme. Moi ça m’énerver, HEIN, c’est pas facile.

[Plan sur François qui joue au solitaire sur son pc]

-François, est-ce que vous pensez pouvoir continuer longtemps à faire des listes de faux-amis ?

-Excusez-moi, je ne peux pas répondre, vous êtes trop tragique.

-C’est-à-dire que c’est la crise monsieur, et nous ne badinons pas avec les livrets A de nos téléspectateurs.

-Je comprends bien… Mais vous savez, je pense qu’il faut toujours garder espoir. Aujourd’hui j’ai réuni plus de 3000 mots, des grands, des petits, des jaunes, des typographiés… Toutes sortes de mots que je n’aurais jamais cru découvrir. Ca m’a ouvert l’esprit, et j’espère bien pouvoir poursuivre sur ma lancée jusqu’à la fin. Notez, à moins qu’on considère que je me trouve sur des rails de fête foraine, auquel cas ma lancée s’apparente à un grand huit et il n’y aura pas de fin – plutôt quatre infinis successifs.

-Merci.

[Reporter face caméra]

Vous le voyez, François sait suivre ses idéaux. Il a trouvé la force, il a trouvé la foi, et à l’heure où nous parlons, il apprend à lire Gilles Deleuze. Gageons qu’il y trouvera de quoi ajouter quelques faux-amis à sa liste de vrais trésors.

2009-04-12T11:53:00.000-07:00

C'est un petit pâté pour l'homme, mais un Bond géant pour le cinéma

Puisque la foule le réclame à corps et à cris, Krautrock in Bollywood a décidé de tenter l'impossible*... pour ramener Guy Marchand !

Le deuil porté par toute l'industrie de l'écran plat, du pixel mort, du streaming illégal et des ingénieurs en audiovisuel boutonneux a déjà fait trop de mal. Trop de larmes gâchées alors que des gens meurent de soif et de carence en sels de bain de par le monde, trop de boutons de chemise qui sautent lorsque s'arrachent les vêtements et que se frappent les poitrines**. Trop d'enfants déçus, de femmes frustrées et de gens pas contents.

Dans notre infinie discrétion, nous ne révèlerons pas les moyens employés pour faire plier ce monument d'acier dont la rectitude et le pouvoir de suggestion rivalisent avec ceux de la Tour Eiffel. On est comme ça. Mais notre amour de la légalité (non pas de l'allégalité ! Attention, la confusion est fréquente) nous force à vous donner des preuves. Nous avons effectivement tenté l'impossible : joindre le grand manitou en personne sans passer par Raël. Les images sont choquantes, aussi conseillons-nous d'éloigner les membres de votre famille qui font partie des Amoureux du Stylo à Encre de Rigueur dans une Lettre Digne de ce Nom.

Par ici les images : 1, 2, 3, 4, 5, 6

*Je ne dis pas "tout tenter" : vous pourriez nous enjoindre à manger notre poids en crème chantilly de mauvaise qualité, et étant donné la densité de ladite matière, ma bonne dame je ne vous fais pas dire.
**Imaginez la contorsion.

2009-03-30T11:07:00.000-07:00

Prolégomènes à une taxinomie des widgets - Synopsis

Socrate et Polo le pizzaiolo, déguisés en Mario et Luigi, sont à la recherche d'une mystérieuse saladière... Qu'est-ce ? Qu'en faire ? Combien de calories ? Autant de questions qui les mèneront dans une quête absolue de bonheur et d'amour animal. Prolégomènes vous fera découvrir des scènes d'une tendresse inouïe, un combat de nains manchots à la spaghetti crue, et même un dialogue insensé avec des arbres en cage. Inoubliable d'avancée technologique et spirituelle, cette fabulette écologique en plusieurs parties marquera à coup sûr votre hypothalamus.

2009-03-30T10:19:00.000-07:00

La Grosse Poutre du Caire
Générique d'ouverture

Screenplay by

JORDAN FISCHER
BARBARA STRESSANTE

Final draft 30.03.09*

With (in order of appearance)
M Pokora as la voix off
Johnny d'Orénoque as Docteur 1
Jean-Paul Douche as Docteur 2
Le nain as Frieda (le nain)

Also appearing
Georgette la reinette

Générique d'ouverture - plan fixe sur une grenouille en gros plan.

Texte défilant
"C'était en l'an exp(8). Sur Terre, les pingouins étaient morts depuis longtemps et leur fourrure s'était cristallisée sous l'effet des radiations, recouvrant toute surface habitable d'une couche de guano doré. Le nouveau peuple des terriens était très exactement identique à celui de l'an 2000 = exp(7.6), tout simplement parce que leurs gènes avaient subi une évolution à rebours à partir d'exp(7.8). Mais telle n'était pas leur propre théorie..."

Voix off
Mais telle n'était pas leur propre théorie...

Plan serré sur une paire de lunettes - zoom arrière progressif
Un laboratoire - deux hommes en blouse blanche - 14h par un bel après-midi d'été

Docteur 1
Chéri, je crois que nous y sommes. Cet extrait de saucisse apéritive va enfin nous révéler le secret du Monde Englouti. (pause) Frieda !

Entre un nain manchot portant un plateau fleuri dans ses dents. Sur le plateau : un magnétophone pour enfants Chicco**.

Docteur 1
Le branchement...

Docteur 1 verse le jus de saucisse dans un appareil complexe. Le courant passe. Le magnétophone joue (voix dramatique) :
"Achtung achtung ! Pussy springt auf dem Tisch ! Zu spät... Ein Ei ist kaputt !"

*1024 jours avant la fin du monde.
**Des images exclusives.

2009-03-26T11:44:00.000-07:00

On n'a pas fini d'entendre parler de lui...

Cela fait maintenant 12 ans que Michel Michel arpente par monts et par vaux le milieu suranné des assembleurs informatiques. "Sans prétention" selon ses propres termes.

2009-03-25T13:43:00.000-07:00

Maria Caucase-Dudoux

Sa passion : commencer un livre
Son rêve : le terminer
Ses yeux : chafouins
Ses lèvres : pulpeuses
Ses mensurations : fausses*

Maria nous vient de Normandie. Son teint de lait contraste avec des yeux bleu océan et, bien sûr, ses parents font du camembert. Vous l'avez sûrement déjà vue triompher dans La Grosse Poutre du Caire, Action et silence ou encore L'homme qui ne dormait pas**.
Elle doit sa formation d'excellence à l'école de cinéma de Veaux-en-Velleda, où elle a filé ses premiers bas sous la direction de Gilles Deleuze. Aujourd'hui, ses projets d'avenir concernent principalement le téléfilm d'aventure et l'action caritative, et à ce titre nous ne pouvons manquer de saluer sa récente apparition au Téléthon en tant qu'enfant d'enfant d'enfant handicapé.

*La loi 1946-2 relative à l'esclavagisme perpétuel des femmes (devant permettre à terme le financement d'un nouveau bateau vert de taille maquette) nous oblige également à donner la couleur des cheveux de toutes les actrices que nous employons. Je pense que vous serez d'accord pour dire que ceux-ci sont blond vénitien.
**Celui-là nous appartient : 2h30 de haut-vol cinématographique et de plongeons infundibuliformes pour raconter l'histoire d'un homme qui se retourne dans son lit.

2009-03-25T09:46:00.000-07:00

Marcus Frottis-Zylberberg

Signe astrologique : homard
Signe distinctif : sa suggestivité Sa passion : manger des oeufs durs
Son rêve : avoir le triceps gauche de Mickey Rourke
Ses enfants : ils s'appellent tous Henri

Marcus est notre plus bel étalon. Pour des raisons évidentes, il incarne LE Marcus*. De son Alsace natale, il a gardé une collection de sobriquets faisant référence à Hitler et un goût prononcé pour le point de croix. Malheureusement, les titres de sa filmographie sont si honteux qu'il nous est impossible de les lister ici - au vu et su de tous, à la portée de vos enfants, aux citoyens européens d'après-demain !
On peut noter toutefois que Marcus a développé un don particulier pour l'autographe, qu'il effectue maintenant sans aide extérieure. Son assistante sociale a déclaré à ce propos : "Oh ! Je suis émue." Pour obtenir une Fabuleuse Photo Contresignée, il vous suffit de nous écrire ; cela prouvera que vous êtes de bonne volonté, de capacité motrice conséquente et dans l'ensemble que vous désirez ardemment vous réincarner dans quelqu'un de bien. Satisfait ou remboursé dans l'autre vie.

*La présente image est d'ailleurs le premier résultat sur Google. Les moustaches ont été ajoutées par souci d'ontologisme.

2009-03-21T14:54:00.000-07:00

Prolégomènes à une taxinomie des widgets
Acte One, Scene Vingt-Deux

Screenplay by

KEN BERNARD
JUDITH KRONENBERG

From Gorgias (une oeuvre pour la vie), a fabulette by Platon

Traduction inédite, présentation, notes, bibliographie et index par Monique Chopelescadeaux-Soupière

FINAL DRAFT 20.03.09***

with
Socrate as Socrate
Polos as Polo le Pizzaïolo

Also also appearing
A nude Indian
A geranium

Additional music
Pink Floyd, Echoes

A roof - Greece - Sunlight

Socrate
Or tu ne peux pas dire que le juste, pris comme juste, ne soit pas toujours beau ! Examine la question à fond et réponds-moi.

Polo le Pizzaïolo
Non, en effet Socrate. Je pense que le juste est beau, et vice-et-versa.

Socrate
Bon. Alors, voyons autre chose : allons à la pêche au brochet.

Polo le Pizzaïolo
Oui, il me semble.

Socrate
Cette passivité, que produit l'activité, n'est-elle pas de la même nature que l'activité qui l'a produite ? Je vais te donner un exemple pour que tu voies de quoi je parle : si l'on frappe, n'est-il pas nécessaire que quelque chose soit frappé (comme la teq paf) ?

Polo le Pizzaïolo
C'est nécessaire.

Socrate
De plus, si l'on frappe fort ou si l'on frappe vite, ne faut-il pas que quelque chose soit frappé fort ou vite, avec la dextérité et la célérité d'un aubergiste ?

Polo le Pizzaïolo
Oui.

Socrate
L'effet produit sur l'objet frappé donne donc à cet objet des caractère semblables au coup qui a frappé.

Polo le Pizzaïolo
Oui, tout à fait. Mais de quelle petite frappe me parles-tu exactement ?

Socrate
Et dans le cas où l'on brûle, ne faut-il pas qu'il y ait quelque chose de brûlé ?

Polo le Pizzaïolo
Comment faire autrement ?* Mais tu perds la boule, espèce de vieux Socrate !

Socrate
Si la brûlure est grave ou douloureuse, l'auteur de la brûlure ne l'a-t-il pas fait forte ou douloureuse ?**

Polo le Pizzaïolo
Oui, tout à fait. Arrête le speed, vieux barbon au charme inopérant !

Socrate
Si l'on coupe, le raisonnement est le même : il y a quelque chose de coupé.

Polo le Pizzaïolo
Oui ^^.

Socrate
Et si la coupure est large et profonde, si elle fait MAL, c'est que l'auteur de la coupure a coupé de cette façon-là.

Polo le Pizzaïolo
01110011010101000001111101.

Socrate
En somme, regarde bien pour ces différents cas tu es d'accord avec ce que je viens de dire : l'action de l'agent qui agit et l'effet produit sur le patient qui subit porte-t-il les mêmes caractères ?

Polo le Pizzaïolo
Mais bien sûr, je suis d'accord. Où est passée la saladière ?

* Pour voir comment brûler sans feu, se référer au site Internet du CNRS. Merci de votre compréhension.
** Pour mettre sa race à Platon, se référer au jeu Flash
*** (35 ans pile après le Final Draft du scénario des Monty Pythons and the Holy Grail)